一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出"白色"一词老公不断比划,老婆还是不知道.....

老公急了,于是......老公描述：李永的内衣!

老婆：白色!

全场倒。。。。(当天李永穿着西服,内穿白衬衫)

大屏幕上跳出"醋"一字

老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?

老婆(兴高采烈地):豆腐!!

下面这个是也很经典，放在一起啦。。：

一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词

老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的

老公：…………

老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！

老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！"

赵先生一早起来就头痛的要死...... 因为他前一天晚上喝的烂醉回家! 他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药，然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。因为一起床就看到这几样反常的事，所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事。他把几颗头痛药吃了。 吃的时候突然发现药下有一张纸条，纸条上写着......“亲爱的，我出去买菜了，你的早餐我已经做好放在餐桌上~趁热吃吧~爱你喔~”赵先生一头雾水的走进了厨房，然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报。

少女来到一间屋前，慢慢的踱了进去！她没想到屋里会有人， 但在屋里的却是一个50多岁的老男人。她听到身后轻轻的关门声，然后那老男人的脚步声就慢慢向她*近。隔壁传来一个女人断续的呻吟声，在这种地方，经过走廊时，随便哪个房内都会不时传出男人和女人们发出的这种令人起鸡皮疙瘩的呻吟。　 　　　　　　　 　　　　
　　老男人走到女孩对面，轻轻托起她的下巴仔细端详着，她不喜欢他看她的那种眼神。女孩想起宿舍室友的话，“没什么的，我很小就做过的”，“会出点血，但不是很疼”，……。　　老男人看出了女孩眼中的紧张，甚至可以说，带一丝恐惧。他站起身，到旁边倒了一杯水，回来放在女孩的手边。“放松一点，否则你会更难受。”他说这话的时候嘴角带着笑，可女孩却根本笑不出。　　　　老男人扶着女孩的肩膀，慢慢把她向后仰下去。她知道后悔已经晚了，现在这个时候，一切只好顺从他，听他的摆布了。 　　　　
　　“张开一点”，老男人的语气似乎很温柔，但还是能明显地听出命令的感觉。　　　　
　　女孩照做了。老男人试了一下，觉得这个姿势还不是很舒服，“再张开大点，这样不容易进去。” 　　　　
　　女孩又照做了，她觉得自己现在的姿势肯定很不雅，甚至自己都觉得有些恶心。　　　　老男人掏出他那大大的、长长的家伙，在她面前炫耀似的摆弄了几下。女孩知道下面将要发生什么了，她把头向后一仰，无奈地闭上了眼。 　　
　　那一刻终于来了，女孩感觉到一个硬硬的东西伸了进来，她本能地想躲，但被那老男人按住了。　　　　
　　疼痛！女孩的身体颤抖了一下，发出了“啊~”的一声。老男人的动作停了一下，“如果很疼的话，说出来，我可以轻点。” 　　　　
　　女孩没作声，她只想这一切早点结束。出血了。老男人似乎早有准备，拿起旁边的一块白巾仔细地把血擦掉。 　　　　
　　他那硬硬的长长的家伙就那么不断的在她那里进进出出，东撞西撞的。每次碰到最里面，她都几乎疼得抖起来。　　　　
　　女孩口中发出含混的声音，“啊~~恩~~哦~~~”，脸上的表情扭曲了。老男人很仔细地动着，那样子就象是在研究什么似的。 *****不知为什么，逐渐地，疼痛已经不明显了，一种麻麻的，痒痒的感觉。　　　　
　　女孩配合着老男人的动作，里面越来越湿，竟然流了出来。她知道这是正常的反应，但仍然觉得很难为情。老男人把流出来的擦了擦，仍然是那种很仔细的样子。 　　　　
　　女孩觉得也许老男人比年轻帅哥会好些，至少很温柔，不会那么粗暴。她有点觉得庆幸。老男人突然在深处猛地用了一下力，女孩“啊~”了一声，脊背后仰。由于用力，她身体又抖起来。她感到最里面一阵阵的发凉。 　　　　
　　终于结束了。 　　　　
　　老男人把他那大大的、长长的、硬硬的家伙慢慢从里面拿出来，然后很随便地把前端那乳白色的东西丢在旁边一个托盘里，长舒了口气。女孩也逐渐清醒过来，她坐起身，很无力地端起身边的那杯水漱漱口。　　　　
　　旁边的托盘里，静静地躺着那颗刚拔出来的烂牙?　嘴里最里面的那颗后槽牙。那个大大的、长长的牙钳就摆在旁边，前端还带着血丝。　　　　
　　那个老男人，不，该说是老牙医，把一个棉球塞进她嘴里，堵在伤口上，仍然很温柔地说：“两小时后再吐出来，记着别用冷水漱口，避免感染……”

不上网的男人到家的第一件事是冲进厨房，看看老婆做了什么好吃的菜，上网的男人到家的第一件事冲进书房，看看论坛哪个妹妹跟了他的帖子；

　　不上网的男人会用空闲的时间去做桑拿，上网的男人会用做桑拿的时间去来上网；

　　不上网的男人会为了跟老婆亲热保证睡眠，上网的男人会为了上网泡妹妹而彻夜不眠；

　　不上网的男人常会一接电话就大声吆喝，上网的男人常会一接电话就习惯性地如厕；

　　不上网的男人看到老婆打扮漂亮了会怀疑她是否有外情，上网的男人看到心仪的妹妹换了网名会怀疑她是否有新哥哥；

　　不上网的男人被老婆拒绝时会心中不满：这刁婆娘倒这么拽了？上网的男人被老婆拒绝的时候会窃喜：哈哈！今晚又可以跟俺网上那个意一把！

　　不上网的男人听老婆说在娘家晚上不回家时会愤愤不平地想：这小娘们养不亲，就知道娘家！上网的男人听老婆说同样的话时会乐得屁颠屁颠地想:太好了，就是不知道网上的老婆是不是今晚也能熬夜？

　　不上网的男人看足球赛转播时会激动得手舞足蹈，上网的男人在看足球赛转播时会时常有心不在焉；

　　不上网的男人会听到儿子说：奇怪！这个礼拜天爸爸怎么没有打麻将？上网的男人会听到儿子说：奇怪！今天爸爸怎么没有上网唱歌？

　　不上网的男人会对老婆说:都什么时候了，该吃饭了吧? 上网的男人会对老婆说:怎么就吃饭了？我的帖子还没写完呢；

　　不上网的男人会说外面的世界很精彩上网的男人会说网上的妹妹更精彩！

Chinese Names - Annie Wan ( Anyone)

Caller : Hello, can I speak to Annie Wan?

Operator : Yes, you can speak to me.

Caller: No, I want to speak to Annie Wan!

Operator: You are talking to someone! Who is this?

Caller: I'm Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.

Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But

what's this urgent matter about?

Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noel Wan

was involved in an accident. Noel Wan got injured and now Noel Wan is

being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the

hospital.

Operator: Look if no one was injured and no one was sent to the

hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this

hilarious but I don't have time for this!

Caller: You are so rude! Who are you?

Operator: I'm Saw Lee.

小两口在电影院看电影，前排正冲着两人是一位秃顶中年人。

　　媳妇对老公说：你爱不爱我？老公：爱！媳妇小声说：那你摸他光头一下。　　　　　　老公咧嘴，苦笑.媳妇:那就是不爱我!老公无奈,伸出手摸前排中年人光头一下，中年人回头中......老公:老张?老张.认错人了,对不起啊!中年人无话，回头继续看电影。

　　媳妇：你爱不爱我？老公：爱！我心里只有你一个人.媳妇：那你再摸他一下。老公流汗中......苦笑.媳妇:那就是不爱我!并作势要走的说.老公拉住媳妇：行行行行行行，伸手又摸前排中年人一下，中年人愤怒回头中.老公：不对，你就是老张，别装不认识我（中年人已回过头来），真不是啊，对不起啊。中年人看了老公一眼后，离席而去。小两口大笑.

　　中年人上了个厕所又回来了。媳妇：你爱不爱我？老公：爱！我心里只有你一个人.媳妇（嗲声）：那你再摸他一下，最后一次了，ANG.老公无奈,流瀑布汗滴同时又伸出擅抖滴手摸中年人光头一下，中年人十分愤怒滴回头。老公：老张你怎么才来，刚才那人长得太像你了

有①次我在街上被一群美女攔住我，說我帥！我不承認，她們就打我，罵我虛偽... 第②次我又走在街上又被一群美女攔住我，說我帥！我承認了，她們又打我，罵我不謙虛...第③次我也是走在街上又被一群美女攔住我，說我帥，我不説話！她們還打，罵我“帥的拽成這样~~~~~~~

    一青年自杀了，灵魂到了上帝那儿，上帝问他：为什么要自杀啊？青年痛苦地回答：我追求一个mm，她嫌我丑，个子矮。上帝想外表是很重要，于是对青年说：这样吧，我把你变成个绝世帅哥，你就回去追求那个心仪女子吧！说完念了几句经，青年就不见了。

　　过了一星期，青年又自杀了，上帝问：你怎么又自杀啊？青年说：虽然我很帅但是她嫌我一点也不了解她，所以我自杀了。上帝想也是啊，就对青年说：你这样是很痛苦，我成全你！说完了又同样念了会经，青年又不见了。

有一个老头想给女儿找个好婆家~但是又怕当今的好男人太少了

　　最后他决定在自家门前贴一张告示：寻求天下最文明的人做女婿

　　应征者屋里面试，口试。过关者方可做我女婿！！

　　第一天就来了一位应征者，老头把这个人上下大量一翻说：你是天下最文明的人吗？来人说~那当然了~那么我考考你吧。老头指着女儿的胸脯问：这是什么？来人答：是波！老头又指着女儿的下面问：那这是什么？来人答：阴部呗。老头指着女儿的PP问：这是什么？来人答：是肛门！老头摇了摇头说：你太粗鲁不够文明~你可以走了

　　第二天来了个山东大汉进来就喊~我来应征了~有人吗？老头出来一看~哇~好凶悍~但是既然来了也得考考啊~老头还是出了第一天一样的问题~指着女儿胸部问：这是什么？大汉一口的山东话回答：奶子呗！！老头无语。。接着又问那这是什么呢？大汉回答：是XXX的小骚逼呗！那这个呢？大汉回答：是屁眼子呗！老头当即晕倒！

　　第三天来了一个文质彬彬的帅小伙，老头一看面相就相中了~但是外表文明还不够呀~所以老头不厌其烦的又出了同样的3道题，老头还是指着女儿的胸脯问：这个是什么？来人答：这叫双峰锦绣！老头一听回答地好！！！接着又指着女儿的下面问那这个叫什么呢？来人答：这叫细水常流！！老头一听那个乐呀~接着又指着女儿的后面问那这个呢？来人立即说：爹呀~这个你都不知道啊？这是咱家后花园呗~这一声爹可把老头美坏了~当时就把女儿嫁给他了~

     一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。

　　直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。

一天，4个修女死掉了，她们的灵魂被带到上帝那里

　　上帝就对修女们说，为了能够上天堂，你们把生前做过的事情象我忏悔吧。

　　接下来，第一个修女走上前去，羞羞地对上帝说：“上帝啊，我这辈子最要忏悔的一件事就是。。。我。。。不小心。。。看到了。。。男人的。。。那个。。”“咳。。。”上帝很诧异，但马上镇定的说：“我的孩子，不要紧，你到后面的水池里，用圣水洗下眼睛吧”

　　这个修女听后就去把眼睛洗了一下，一道白光闪过，她化成天使飞走了。

　　第二个修女走上前去，也羞羞地对上帝说：“上帝啊，我这辈子最要忏悔的一件事就是。。。我。。。不小心。。。碰到了。。。男人的。。。那个。。”。。”“咳。。。”上帝抖了一下，语气颤抖的说：“我的孩子，不要紧，你到后面的水池里，用圣水洗下手吧”

　　这个修女听后就去把手洗了一下，一道白光闪过，她也化成天使飞走了。

　　这时候第四个修女飞奔到上帝面前，大叫“上帝啊上帝，让我插个队吧”上帝表情慌张的说：“你怎么了？”

五一节到了，我周边的同事们不象往年一样热烈讨论西藏、巴厘岛之类的了，买了房的，不论男女嘴上蹦的全是柜子、床等家具劳什子;准备买房的，要么谈交通位置，要么又是哪个楼盘又涨了，好象个个都从不谙世事的小年青变成了持家能手。
　　有消息说，目前在大城市中的大部分70中后生人都被住房严重套牢。这个套牢不仅包括金钱,当然还包括假期。
　　这些都市小白领们刚刚把积聚起来的一点小存款变成房子的首付，每月还贷后还要为了装修的钱勒紧裤腰带。以前媒体把这些人叫月光族，现在叫房奴，好象更确切些。
　　在中国大部分房子是以期房的形式出售的，有专家说要取消期房，事实上证明是行不通的。我也不赞成取消期房，谁付了首付还不得再攒一年钱来装修啊，就是把现房交给我，我只能躺在水泥板上了。
　　装修本来就是件很麻烦的事，对于余粮不多的房奴来说，更是雪上加霜。可是，钱少还不是最关键的，最关键的是还想装修的与众不同，被媒体熏成个性化小资时代的青年男女，再也不愿意象父辈那样墙壁刷点漆就住进去了。
　　这就很要命了。虽然每个品牌的建材和家居都号称自己设计如何个性化，但是大家都明白，这是个工业化时代，恁是无比华丽恁是无比怪异都是流水线上的东西，在百安居看见的东西，几乎任何一个家居市场都能看见，宜家的东西自家的小木匠也能仿制出来，中粮广场里的家具感觉是不错，但价钱摆在那，拿掉一个零还差不多。所以，房奴们只好东跑西逛地左拼右凑以制造自己所谓的风格。
　　当然这也是很要命的。逛是需要时间的，房奴们大都是工薪族，正常按点上下班，好不容易盼来个周末，主管一句话又得加班。不加班也不行啊，哪天被炒了可就没钱还贷了。
　　所以，五一、十一长假就成了房奴的救命稻草了。七天啊，简直是太奢侈了，除了春节，什么时候有七天的假啊，真是盼星星盼月亮啊。七天，可以从望京的宜家逛到南四环的城外诚，从三里屯的小店到西四环的特力屋，可以慢慢看、细细挑，哪怕为了卫生间的一个小五金，为了主卧的一个小挂件。
　　想想五一节各大家居卖场的优惠活动吧，早就看上的那个书柜会不会降价啊，有没有折扣啊，有没有返券啊，房奴们的心思全在这了。什么旅游、聚会，一笔OUT消吧。不但花钱还花时间。
　　我在想，五一节各大家居卖场得多少人啊，绝对不是“人潮汹涌”这四个字就能形容的吧，宜家家居前两天就有人在那晕倒了。
　　嘿嘿，家里地板已经铺好了，就差把可爱的家具摆上去了。这些天，我要天天跑步锻炼身体，准备五一节向家居卖场出发。

人家还有买房还贷的资格，我们连这个资格都没有

房奴，会不会在以后回首的时候成为未来标签21世纪初的一个标志？？
可能吧，也许在20年后，别人会说，那时候有房奴....................
消灭剥削奴隶制度后出现的新的一种阶级关系。

以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着，一天，地主的谋士对地主说： 东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房 子 卖给他们起个名堂叫做-----公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来，
地主 说：不错，那租金怎么办？谋士说：照收不误，起个日本名儿，叫物业费！地主很快实行了，赚了好多钱，
长工们 那个高兴啊!过了几年，地主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住，谋士对地主说：东家，
长工们这 几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造，他们把手上的钱给我们，我们拆了 房子盖新的 ，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人，地主又实行了，这次，有些长工们不高兴了，地主的家 丁派上用途了 ，长工们打掉牙只好往肚子里咽，地主又赚了好多钱。
又过了几年，地主的村子发展成大城市 了，有钱人更多 了，地主的土地更值钱了，谋士对地主说：东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别 墅，拆出来的地盖 好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔，地主说：长工们不干怎么办？谋士说：咱给他们钱多 点儿，起个名堂叫货 币化安置，咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道让他 们到那边买房住，地主 说：他们钱不够怎么办？谋士说：从咱家的钱庄借前给他们，一年6分利，咱这钱还能生 钱崽，又没风险，地主又 实行了，长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子 ，直到现在，还等着呢-- ----
于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办？谋士说：赶 紧通知长工们，房子要跌价了 ，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们，结果，这么多年后，长工们的 钱全没了，还在租房住